Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Анекдоты
Сообщений 151 страница 178 из 178
Поделиться15126-05-2008 09:41:14
Поделиться15206-06-2008 16:55:47
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Поделиться15307-06-2008 08:19:42
Реальная история в маршрутке.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Заходит в салон бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.Едем дальше водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая,ржот))))
Поделиться15507-06-2008 20:56:47
Споймал украинец золотую рыбку. Ну та и говорит : говори , мужик, три желания, все исполню.
Украинец : хочу дом богатый, денег много, да жену-красавицу - это раз ....
Поделиться15616-06-2008 21:22:40
- Мам, я домой еду, купить что-нибудь?
- Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!
Поделиться15707-07-2008 10:08:03
galina,
Почему после пива хочется спать?
Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Поделиться15814-07-2008 18:25:26
Яблочный пирог
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
4. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
5. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г. соберите обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
6. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
7. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
8. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
9. Проснувшись, не звоните по 01, откройте окна и духовку.
10. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Поделиться15920-08-2008 12:31:00
Абдула!!!! Забери свой ешак, он мой кукуруз кулювайт.
- Эй, он не кулювайт, он нюхает.
- Эй, Абдула, все равно забери свой ешак, он у меня уже полгектара снюхал.
Поделиться16024-02-2009 22:08:22
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Поделиться16119-10-2009 14:31:06
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
-------------------------------------------------------------
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
---------------------------------------------------------------
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Поделиться16208-09-2013 23:18:15
Друзья посоветовали мужу; Приходи домой и ударь крепко по столу кулаком: Кто в доме хозяин? Спрашивает у ЖЕНЫ!
В тот же момент муж летит в угол комнаты и причитает;А ЧТО СПРОСИТЬ ДАЖЕ НЕЛЬЗЯ???
Поделиться16326-03-2015 13:48:52
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме - насовсем.
ок
Поделиться16424-12-2015 03:56:18
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Поделиться16509-04-2016 01:00:59
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Поделиться16614-04-2016 17:29:07
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
Поделиться16718-04-2016 03:26:38
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Поделиться16817-05-2016 02:09:02
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.
Поделиться16903-07-2017 00:18:58
Про приставучих "Свидетелей иеговых" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
Поделиться17030-04-2018 20:06:02
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Поделиться17101-03-2019 22:15:07
Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».
Поделиться17217-07-2019 18:04:37
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
Поделиться17319-08-2019 23:09:24
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Поделиться17424-09-2019 19:13:31
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Поделиться17524-11-2019 23:02:54
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Поделиться17622-03-2020 20:06:58
Смешные анекдоты ну просто супер, я не очень запоминаю , но один вам напишу. Вышел колобок с бани и говорит, вот блин забыл голову помыть.
Желаю всем отличного настроения и весёлого смеха.
Поделиться17720-12-2021 19:57:38
Жена читает газету: - Послушай дорогой, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 10 долларов! Это просто невероятно! - Почему это невероятно? Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Еще нашли анекдот про жену на сайте anekdotbar, ассортимент анекдотов огромный, имеется тематический поиск, отзывы у ресурса отличные.
Поделиться17804-01-2022 12:10:27
- Яша, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!